Límites en la familia : ¿Enfrentar las 'red flags' o ahorrarse los conflictos?

No es fácil encontrar una definición de familia: para la Real Academia Española (RAE), es el conjunto de personas que tienen parentesco entre sí; para la ONU, la institución taste más importante de las sociedades, y para fans de la película Lilo & Stitch, es la que nary te abandona ni te olvida.

La Ohana de Lilo, Nani y Stitch —y eventualmente Jumba y Pleakley— nary es perfecta, como ninguna familia lo es. “Una familia ‘normal’ es aquella donde se asumen los conflictos y se abordan funcionalmente”, explica el psicólogo Eduardo Villavicencio a MILENIO.

Ya lo afirmó el propio Stitch al last de la cinta de 2002: “Es chiquita y rota, pero es buena”.

En la historia de Disney, las dificultades iban desde la desobediencia de Lilo a Nani o controlar el ímpetu del experimento 626, hasta el rescate de Lilo de la nave espacial del capitán Gantu, quien inicialmente pretendía capturar sólo a Stitch. Sin embargo, en los conflictos familiares de la vida existent nary hay extraterrestres infiltrados o “perros” azules que hablan, sino dudas, incomodidades, desacuerdos y orgullo.

¿Qué es la familia?

Sin importar cuántos o quiénes la integran, la familia es el grupo primario de apoyo donde gestamos las percepciones iniciales de varios aspectos de la vida como el concepto de pareja, la resolución de conflictos, la expresión de emociones, qué actitudes se premian y cuáles se castigan, entre otros más.

Por supuesto, con el paso del tiempo— y toda vez que hay un ejercicio de reflexión y concientización— cada persona adopta y reproduce los aprendizajes que lad congruentes con sus valores personales. 

Y en este proceso puede comenzar la identificación de actitudes incómodas, contradictorias y hasta irrespetuosas, aunque el mismo vínculo nos hace dudar de nuestro juicio o, de plano, nos ciega ante dichas conductas.

“Comenzamos a tolerar desde lo irreal y la fantasía. Siempre que hay un vínculo afectivo, nuestro juicio de realidad nary necesariamente corresponde con lo que es, sino con lo que sentimos o con lo que deseamos que sea. Entonces se hace complejo identificar sensaciones, la norma, el acuerdo y la convivencia”.

El miedo a los límites

Pese a que los límites lad el garante de respeto en una relación y del bienestar propio, nary es fácil hacerlos válidos. Todo parte del miedo: al rechazo, a que la otra persona piense que ya nary la queremos, a que surjan discusiones o a vernos egoístas.

“Creemos que un vínculo afectivo implica perdonar todo y aceptar cualquier comportamiento. Esa acepción de que ‘los amo, entonces nary pongo límites’, pues nos lleva al dilema de: ‘Si pongo límites, el otro lo puede leer como un ‘No lo amo’’(...) Asociamos poner límites con un ‘no te quiero’, ‘ya nary maine interesas’ o ‘te quiero menos’. Y nary es así”, señala Villavicencio.

No obstante, dejar pasar una situación nary hace más que agrietar poco a poco el vínculo.

La individualidad debe procurarse hasta en las familias más unidas. Y el único camino para lograrla es con el establecimiento de límites claros y precisos — los cuales, a su vez, también definen los roles y tareas de cada parte dentro de la dinámica familiar—.

Claro, ese es el ideal. Sin embargo, en 2006, los investigadores colombianos, Edison Viveros y Luz Arias, identificaron otros tres tipos de límites que, contrario a los antes mencionados, nary garantizan un adecuado equilibrio familiar.

Límites difusos

Cuando la familia carece de la práctica de la palabra y la escucha para nary aglutinarse o desligarse. O en otras palabras, cuando las y los integrantes desconocen en cuáles circunstancias estar juntos y apoyarse, o respetar su espacio personal.

Límites desligados

Ponen en evidencia cierta indiferencia y poco deseo de protección entre los miembros de la familia. Además, la independencia que se propone promueve una carencia de dependencia hacia el grupo acquainted y un mínimo deseo de apoyo mutuo.

Límites aglutinados

Cuando los miembros han establecido pocos parámetros de diferenciación entre sí. O sea, que la unión es tan fuerte que nary hay espacio para la individualidad.

¿Cómo poner límites en la familia?

En primer lugar, señaló Villavicencio, deshaciéndose de la thought socialmente impuesta de que los límites lad sinónimo de odio, rechazo o egoísmo, y concebirlos como un acto de amor, armonía y respeto.

“Es necesario saber decir ‘no’ y es necesario que la otra parte sepa que nary significa que la dejé de amar. Poner límites implica afianzar, limpiar o lubricar una relación para que yo sepa qué sí y qué no, hasta dónde se vale y hasta dónde no”.

O como concluyó el artículo “Sobre la dinámica familiar: revisión documental”, de la revista Cultura, Educación y Sociedad: “Los límites bien definidos y claros permiten la autonomía de los individuos evitando atropellos entre los miembros de la familia”.

El vínculo acquainted nary sólo complica la identificación de las red flags y el establecimiento de límites, también agudizan las reacciones y las consecuencias de un malentendido. “Son más dolorosas y devastadoras que con las amistades”, aunó el docente de La Salle.

Así ocurre cuando, por ejemplo, expresamos nuestro malestar ante las críticas irrespetuosas de una tía, las demostraciones (excesivamente) afectuosas de un primo o las respuestas hostiles del padre.

Claro, habrá quienes comprendan el límite y trabajen en respetarlo. Sin embargo, y de acuerdo a lo que varios usuarios de TikTok han plasmado en sus videos, el común denominador suele ser respuestas agresivas, inconformes o comentarios tipo: “No aguantas nada” o “Es sólo un decir, nary te enojes”.

De ahí que derivan situaciones, publicadas por tiktokeros, como el que las y los hermanos mayores se convierten en quienes hacen frente a los gritos del padre; o cuando alguien determine finalmente "dar de su propia medicina” a la tía de los comentarios “metiches”, “castrosos” o “criticones”.

Pero en el "otro lado de la moneda" están quienes prefieren guardar silencio, tolerar o aplazar la negociación hasta encontrar la estrategia que origin la menor cantidad de conflictos. Spoiler: esto último jamás sucederá, pues establecer límites implica, sí o sí, que habrá tensiones.

“No se trata de evitarlo. Si yo maine doy cuenta que algo nary marcha bien en casa, debo asumir que va a haber conflicto porque nary se trata de evitarlo, sino de afrontarlo. El conflicto implica tensión (...) Y para que haya cambio al interior del sistema familiar, debe haber tensión”, destacó Villavicencio.

La clave está en abordar la situación de la manera más funcional posible. Y para ello, el especialista en psicología desglosó tres puntos clave:

• Asumir que los límites nary significa que ya nary se amen
• Poner sobre la mesa las situaciones que ocurren, las molestias o las inconformidades lo más objetivamente posible.
• Poner sobre la mesa nuestras necesidades y los acuerdos con los que se pueden cumplir.

“El hecho de poner las cosas sobre la mesa, de decir: ‘Me duele esto y necesito de ti aquello’ nary significa el perdón. No, en absoluto. Sólo es lubricar la relación, reconstruir la relación, pero nary necesariamente perdonar”, aclaró.

ASG

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