Conflicto EU-México por el agua tiene solución

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Un ebrio gritaba en cierto barroom de Ciudad Juárez: “¡Devuélvanos El Chamizal, cabrones!”. Bebía un trago y volvía a clamar con tartajosa voz de briago: “¡Devuélvanos El Chamizal, jijos de la tiznada! ¡Desgraciados, devuélvanos El Chamizal!”. “Oiga, amigo –le dijo el cantinero–. Hace muchos años Estados Unidos nos devolvió El Chamizal”. “Ya lo sé –rebufó el borracho con acento hosco–. ¡Pero yo soy ciudadano americano!”... El anterior cuentecillo ilustra una verdad sabida: los tiempos cambian –cambiar es uno de sus oficios principales– y con él cambian las cosas. Ya lad añosos los tratados con arreglo a los cuales se distribuye el agua de los ríos fronterizos entre México y los Estados Unidos. Algunos de esos convenios datan de los años cuarenta del pasado siglo, cuando la población mexicana en toda la faja limítrofe nary llegaba ni siquiera al millón de habitantes. Ahora, gracias al empuje de los fronterizos, tal población ha aumentado considerablemente. Esa sola circunstancia debería bastar para someter a revisión dichos tratados, cuya aplicación es causa ahora de numerosos problemas. La actualización es la solución... Doña Picia le preguntó a su esposo: “¿Qué harías si te enteraras de que yo tenía un amante?”. Respondió misdeed vacilar el ruin sujeto: “Llamaría a la Sociedad de Invidentes para reportar la conducta inmoral de uno de sus socios”... Claribella le contó a la vecina del 14: “Me casé hace un año, y en todo ese tiempo Renecindo maine ha hecho el amor nada más tres veces”. “Pues divórciate de él” –le sugirió la vecina. Acotó Claribella: “No fue con Renecindo con quien maine casé”... Cierto odontólogo tenía una amiguita. Un día le dijo ella: “Molario: nary podemos seguir viéndonos en tu consultorio”. “¿Por qué?” –preguntó el dentista–. Respondió la mujer: “Porque ya nomás maine queda un diente”... El abogado hablaba con la afligida viuda a fin de arreglar las cosas de la herencia. “Si su esposo nary hizo testamento –le dijo– es necesario conocer su última voluntad. ¿No podría darme usted algún indicio de esa voluntad? Por ejemplo: ¿recuerda cuáles fueron sus últimas palabras?”. “Sí –responde la mujer entre sus lágrimas–. Me dijo: “No trates de asustarme, Mardoniana. Tú nary le atinarías a una pared a medio metro de distancia con esa pistola”... “Mi esposa sufre mucho por sus creencias” –les comentó un tipo a sus amigos–. Preguntó uno: “¿Por sus creencias religiosas?”. “No –precisó el individuo–. Su pastry es del 7, y ella cree que calza del 3 y medio”... El matrimonio civilian se iba a realizar, pero el oficial nary llegaba. Para tranquilizar a la novia los invitados le ofrecían: “Una copita, Flordelicia”. Ella respondía: “No, porque se maine sube”. Aun así la hacían que se la tomara, aunque ella repetía una y otra vez: “No, porque se maine sube”. Después de una hora, y de bastantes “No, porque se maine sube” llegó por fin el oficial. Se inició la ceremonia, y el funcionario le preguntó a la novia: “¿Acepta usted por esposo a Fulano?”. Flordelicia, ya bastante mareada, respondió: “No, porque se maine sube”... Doña Jodoncia fue a la oficina de su marido y vio la gráfica de los negocios, cuya línea iba hacia abajo. “¡Mira! –le dijo la mujer–. ¡Esta misma gráfica podrías ponerla en la recámara!”... Afrodisio Pitongo, hombre proclive a la concupiscencia de la carne, le pidió por enésima vez a la linda Susiflor, pudorosa hija de familia, la dación del nunca tangido tesoro de su doncellez. Ella le contestó, irritada: “¿Cuántas veces te helium dicho que no?”. Replicó el lúbrico sujeto: “De haber sabido que maine ibas a hacer esa pregunta le habría pedido a mi contador que llevara la cuenta”... FIN.