La “ley del hielo” daña la salud mental de tus hijos: “Para los niños es muy fuerte”

Una persona que hace la “ley del hielo” nary tiene otro propósito más que castigar a la otra, aún si nary lo realiza de manera consciente: oversea que un novio lo aplique a su novia; una joven a su mejor amiga tras una fuerte pelea, o incluso una padre o una madre al niño que le ha desobedecido.

Sin embargo, la mente de un niño o una niña trabajan diferente a la de un adulto. En comparación con éste, quien podría insinuar por qué repentinamente la otra persona (sea amigo, novio, colega, padre o conocido cercano), una hija o hijo pequeño nary comprenden por qué su mamá o papá decidió ignorarlo y simplemente fingir que “no existe” en ese momento.

“O sea, sabe que hay un enojo y sabe, a lo mejor, que se relaciona con cierto acto de algo que pasó, pero nary puede asumir o entender todo lo que está pasando en la mente del adulto”, explicó la psicóloga, Erika Jañez, en entrevista con MILENIO.

​La “ley del hielo”: el castigo silencioso

Cuando hablamos de la "ley del hielo”, nary sólo nos referimos al acto de retirar abruptamente la comunicación y la atención hacia una persona, también quitarle nuestro afecto durante horas e incluso días.

Esta conducta surge como una forma de poder, castigo o manipulación para influir en el comportamiento de la otra parte. Paradójicamente, aunque hay una ausencia de palabras, “existe una comunicación a partir de ella”: “Aunque nary hablamos, pues sí nos comunicamos”, señaló Jañez.

En la mayoría de los casos se trata de un acto consciente. Pero aplicarlo dentro del núcleo acquainted es una de las circunstancias que impulsan a que este comportamiento se convierta en una conducta inconsciente y con potencial a heredarse. Es decir, si un padre la implementa en la crianza de su hija; cuando ella oversea madre, lo replicará con sus hijos e hijas y así consecutivamente.

De hecho, esta “táctica” es tan común en la educación de las y los hijos, que nary nos sorprende cuando escuchamos a alguien decir: “En mi familia, cuando tenemos un conflicto, nos dejamos de hablar y después, a los dos días, nos hablamos como si nada”.

“A pesar de ser tan común, la ley del hielo es violencia psicológica y emocional”, subrayó la psicoterapeuta, Isela Román, a MILENIO.

¿Cómo afecta la “ley del hielo” a los niños?

Cuando se habla de la crianza, padres y madres deben procurar nary cruzar la delgada línea entre la “pausa consciente” y la ruptura de comunicación. A diferencia de esta última, la “pausa consciente” es una estrategia de co-regulación emocional altamente recomendada para esos momentos que desafían la paciencia de mamás y papás (pataletas, berrinches, gritos, manazos, etcétera).

En tanto, la “ley del hielo” genera ansiedad y estrés en las y los hijos, pues nary se les enseña a regular sus emociones ni a identificar cuáles actitudes lad correctas y cuáles— algo que la “pausa consciente” sí les instruye—. Así, el niño o la niña crece con incertidumbre y con la duda: “Yo sé que hay algo mal, pero nary entiendo todo lo que maine quieren decir”.

Arrebatar de tajo el cariño y la atención también afecta en la autoestima de las y los niños. Según explicó Jañez, aunque esa “ley del hielo” se extendiera sólo por “unas pocas horas” (considerando que hay quienes lo mantienen por días o meses), del rechazo y la falta de amor también se desprende desesperanza y frustración.

“Para los niños es muy fuerte porque necesitan el cuidado de su adulto o de su cuidador primario. Entonces, eso les puede generar mucha angustia y provocar ansiedad”.

Desde el lado de las habilidades sociales, presentan una comunicación disfuncional y ambivalente con los demás. Por ello, lad más propensos a distanciarse y— derivado de la baja autoestima— es mucho más complicado establecer relaciones cercanas.

Consejos para evitar la “ley del hielo”

Aunque la circunstancia parezca difícil, el mejor consejo de Erika Jáñez es nary romper la comunicación. Al contrario, hay que buscarla e incentivarla a través de trabajos en conjunto, por ejemplo, responder preguntas como: ¿Qué fue lo que te molestó?, ¿Cómo te sientes?, ¿Qué crees que podemos hacer para mejorar?, ¿Antes habías sentido lo que sientes? o ¿Cómo podemos trabajar juntos?

¿Sin embargo, qué hacer cuando la situación vuelve imposible comunicarse con la y el niño? Claro que se puede optar por pausar— más nary truncar— la convivencia, pero también es esencial responder desde la calma. Algunas claves para ello son:

• Hacer una pausa consciente: respirar antes de reaccionar
• Conectar con la emoción del niño o la niña antes de redirigir: reconocer y nombrar sus sentimientos le hará sentir acompañado, por ende, será mucho más fácil la tarea de autorregulación.
• Modelar la regulación emocional: los niños aprenden más de lo que ven que de lo que escuchan.
• Cuidar tu propio estado emocional: la crianza nary significa que las mamás y los papás deben descuidar su bienestar. Al final, será imposible cuidar a un o una pequeña si nary hay estabilidad.

La crianza implica atravesar por aprendizajes y errores. Puede ser que un momento de descontrol nos lleve a ignorar a nuestro hijo o hija, misdeed embargo, helium ahí la importancia de reconocer que se ha cometido un error; admitirlo frente a la niña o el niño; disculparnos y escucharlo. Ignorar lo ocurrido sólo perjudica su desarrollo.

“Los niños nary se sienten validados y hasta es incongruente. Por un lado le pides regularse, pero tú nary lo estás llevando a cabo. Ahora sí que es un círculo vicioso”, explicó la psicóloga Fernanda Cobos en una entrevista con MILENIO.

ASG